À l'automne 2009, un couple avait emménagé au-dessus.
On ne les avait pas rencontrés, mais on les entendait... tout le temps.
Ils n'arrêtaient pas... Disons qu'ils n'arrêtaient pas
"de jouer du biniou".
C'est absurde. Ils jouent encore du biniou.
Je sais. Ça fait six heures.
Ce doit être ce biniou tantrique que Sting adore.
Elle lui crie sans cesse de jouer plus fort,
mais il semble qu'il la binioute déjà assez fort.
Y a un verre d'eau dans ma chambre qui vibre comme dans Jurassic Park.
Vous avez des voisins !
Rangez-moi ce biniou !
Je suis descendu au bar pour être au calme.
Mais ça n'a pas marché.
Je déteste être celui qui te l'annonce.
- Marshall et Lily vont divorcer. - Non.
Écoute ce que j'ai vu hier.
Bébé, tu peux laver ça ?
Bien sûr.
Je dois partir.
Elle le fait laver sa vaisselle immédiatement, Ted.
Je leur donne trois semaines grand max.
C'est pas si grave.
Certainement pas assez pour que tu me tiennes les mains.
Ils ont de gros soucis.
Je comprends.
Tu souffres d'une maladie peu connue...
Peu car je viens de l'inventer,
qu'on appelle Arrogance du Nouveau Couple.
Vous en êtes à la phase de la lune de miel.
Tout est parfait. Toutes les chansons parlent de vous.
Les autres couples sont nuls. Profites-en, l'ANC ne dure qu'un temps.
Sauf si tu es aussi génial.
Robin et moi, on tient le compte du nombre de lits où on l'a fait.
- On en est à 83 et demi. - Et demi ?
Lit ottoman datant du 19e chez un antiquaire.
- Ça va ? - Champion.
Tu tiens le coup ? Un calin ?
Tu veux parler d'hier ? T'es en lieu sûr.
Le fait que Lily te fasse faire ta vaisselle
indiquerait la fin de votre mariage.
Pourquoi ?
Lily veut garder l'évier clean alors je le fais. Et alors ?
Je vais te dire où est le problème.
Tu sais à quel point j'ai toujours excellé dans le célibat ?
Maintenant, j'excelle dans la conjugalité.
Meilleur que toi et Lily.
Regarde-toi.
T'as une copine depuis cinq minutes et tu viens parler à un vieux briscard.
Fiston,
j'étais en couple, t'avais encore les cheveux longs
et tu jouais du Dave Matthews sur ton synthé.
Je suis un bon petit ami même en dormant.
Je peux faire un massage de pieds d'une main
et préparer un thé à la camomille qui te ferait chialer de l'autre.
J'en ai plus oublié sur le pop-corn light
et les films de Sandra Bullock que tu n'en sauras jamais.
Merci quand même, gamin.
- Une petite question. - J'écoute.
Ça te dérange d'avoir un évier plein de vaisselle sale ?
Pas vraiment.
Alors, c'est le problème de Lily, pas le tien.
Mais si je lui dis ça, ça mènera à une dispute, donc...
Vous vous disputez. Robin et moi, jamais.
Bien sûr que si.
Voilà le secret :
Dès que je sens qu'on va se disputer...
Pourquoi tu as un sac de culottes
étiqueté "Avril 2008" dans ton placard ?
Dès qu'il y a risque de dispute, tu te lèves et tu pars ?
100 % efficace.
Tu peux pas te disputer si t'es pas là. Héritage de Gandhi.
Tu te trompes.
J'y crois pas que Robin supporte ça.
T'inquiète pas. Elle a sa technique, elle aussi.
Les cravates passent à la machine ?
Non, sûrement pas.
Pourquoi ?
C'est quoi, ça ?
Purée, c'est quoi, ça ?
Donc toi, tu t'en vas. Robin se déshabille.
Je connais rien de plus stupide pour résoudre un conflit.
Le déshabillage est pas mal.
- C'était bizarre. - Prends-moi pour un fou,
mais quand un problème arrive, Lily et moi, on en parle vraiment.
Y a tant à faire avec une bouche. Pourquoi gâcher ça en parlant ?
Mais si t'insistes,
voilà ce que je dirais pour la vaisselle si j'étais le mari de Lily.
Barney, t'es rentré !
- Viens-en au fait ! - D'accord.
Merci, poupée.
Chéri, tu vas laver ça ?
Content que tu demandes.
Je t'explique.
Tu n'aimes pas voir l'évier plein. Mais en quoi cela me concerne-t-il ?
Si un jour, je regarde le plafond du salon
et je me dis : "Je veux une réplique de la chapelle Sixtine ici".
Est-ce à toi de le peindre ?
Bien sûr que non.
Exactement. Donc, selon la même logique,
si tu n'aimes pas la vaisselle sale, n'est-ce pas à toi de la laver ?
Merci de m'avoir expliqué. J'étais perdue.
Car tu es une femme.
- Je sais même pas pourquoi on rit. - Bien sûr que non.
C'est une blague ?
Attends, Ted. Laisse-le parler.
Une fois que j'ai son attention,
je sors l'artillerie lourde.
Écoute, je t'aime.
Mais, bébé, avec le peu d'énergie qu'il me reste après le travail,
je veux t'inonder d'amour,
pas nettoyer la foutue vaisselle.
T'as raison. Je m'en occuperai.
Juste après avoir fait ça.
Tourne-toi.
Ferme.
- Tu le frappes ou je le fais ? - Il a raison.
Non, il a tort. Marshall, regarde-moi.
N'entre pas dans le cirque Barney Stinson
plein de miroirs déformants et de fausse logique.
T'as eu ta boucle d'oreille comme ça en 2003.
- Elle était cool. - C'est clair.
Reste avec moi. Barney a tort.
Non.
Je déteste laver ma vaisselle immédiatement.
- Tu disais que tu t'en fichais. - Je déteste ça.
Ça me met dans une hystérie dévastatrice.
Je déteste ça.
Je t'en prie.
Bien, te voilà. Dis-moi la vérité.
Barney affirme que vous vous disputez jamais.
- Il a raison. - T'as vu !
Impossible. Je vous aime tous les deux,
mais vous êtes les deux plus mauvais bagages sentimentaux
de l'histoire des couples.
Vous en avez eu au moins une.
Tu sais quoi ? C'est vrai.
On a eu une petite dispute pour savoir qui était le plus génial.
Match nul et on a fait l'amour.
Au fait, je suis contente d'aller skier ce week-end.
Il me faut une pause. Les voisins me rendent folle.
Ça devient grave.
- J'irai leur parler. - Merci.
On a nos affectations du week-end.
Ted, tu vas tenir tête à tes voisins. Toi, à Lily.
Robin, j'ai besoin de toi pour une position tordue
sur la peau de bête du chalet.
Amusez-vous.
Tu vois ?
Avec ses folles théories bien ficelées qui pourraient marcher.
Je ne le répéterai qu'une fois.
- C'est une mauvaise idée. - Ça pourrait marcher.
- Deux fois. C'est une mauvaise idée. - Barney a exposé des idées logiques,
Lily est raisonnable.
Si je lui explique, elle comprendra et j'aurai ce que je veux.
Non, elle se fâchera, et vous vous disputerez.
- On parie une baffe ? - OK.
Bébé, tu peux laver ta vaisselle ?
Content que tu demandes.
Je peux dormir ici ?
Je te prépare le canapé.
Les skieurs sont de retour !
- Comment ça s'est passé ? - C'était parfait.
On a passé le week-end à se câliner près du feu.
Pas de pistes noires, mais beaucoup de coeurs rouges.
Je vais défaire ma valise.
Il vous arrive quoi ? Depuis quand êtes-vous si écoeurants ?
C'est pas excellent de la voir enfin comblée
aux niveaux émotionnel, spirituel et sexuel ?
Je suis sorti avec elle un an.
Et ton week-end ?
Horrible et tout est de ta faute !
J'ai suivi ton conseil à la noix.
Bébé, tu peux laver ta vaisselle ?
Content que tu demandes.
Et voilà pourquoi...
Donc, c'est comme ça, OK ?
Bien sûr.
Tu veux que j'aille laver ma vaisselle.
Peut-être...
que je veux...
que tu peignes le plafond, d'accord ?
Genre, je dirais...
"Je lave ma vaisselle si tu vas là-haut
"et tu peins des bébés à poil au plafond."
Tu vois ? C'est comme...
Je sais pas ce qui s'est passé.
Je suis avocat.
Les débats, c'est mon job, mais face à Lily,
je me mets... à cafouiller.
Comment faire ? Avec ses yeux et ses nichons.
Qu'est-il arrivé au "Ma journée m'a épuisé,
"et je veux utiliser mon énergie pour t'inonder d'amour" ?
J'aurais... dû le noter.
Écoute, je...
Je gagne plus que toi.
Pardon ?
Danse pour moi.
Ça sonnait bien quand tu le disais,
mais quand c'est moi, ça finit en dispute.
Et quand on commence à s'engueuler, les disputes...
se mettent à muter et à se multiplier.
Ça commence avec la vaisselle, mais après...
Donc tu dis que tu ne devrais pas faire la vaisselle
parce que tu travailles plus que moi ?
Je dis pas ça... mais c'est vrai.
Et tout d'un coup, on se dispute sur qui travaille le plus.
J'enseigne en maternelle.
Je façonne les dirigeants de demain.
Vous mangez des cookies et faites du collage.
Et ça s'amplifie.
Tu préfères être tuée...
Jusqu'à ce qu'on ne puisse plus les suivre.
Si tu dois y aller en pleine nuit,
allume la lumière des toilettes ou assieds-toi.
Ma mère ne te déteste pas.
Elle est neutre à ton sujet.
J'ai pas peur de ton imitation de Shining.
Mais je préfère pas l'entendre, surtout la nuit.
Danny est pas là, Mme Torrance.
Pitié, ne fais pas ça.
Lily se bat à la déloyale.
Elle est petite,
mais vicieuse comme un blaireau que ton frère a attrapé,
a affamé pendant 5 jours et mis dans ton sac de couchage.
Je devrais m'excuser.
Tu as besoin d'une motivation. Redouble d'efforts !
Imagine, Marshall.
Ne plus jamais avoir à faire la vaisselle,
mais la vaisselle reste propre,
ça enlèverait toute l'anxiété des en-cas.
Plus de tirage de t-shirt
pour faire un bol improvisé pour tes friandises salées.
Ce monde t'appartient, Marshall.
Tends les bras, saisis-le,
trempe-le dans une sauce barbecue,
profite.
Il a raison.
T'en es là à cause de Barney.
Y a pas d'issue. Lave cette foutue vaisselle.
Ces plats sont ma virilité !
Et je veux la laisser sale dans l'évier,
- couverte de ketchup et de pâtes... - Tu manges quoi ?
Alors, c'est mon droit !
Je laverai ma virilité quand je le voudrai !
Il s'est assis où ?
Barnaval !
Ro-Ro !
Des surnoms adorables ?
Sérieusement, qu'est-ce qui vous arrive ?
Rien. On est juste heureux.
Comme l'a dit Gandhi : "Un sourire est gratuit, mon sucre".
Je doute que tu saches qui est Gandhi.
Tu as parlé à nos voisins ?
Oui. Je suis allé là-haut prêt à en découdre.
Des vieux ?
Des ancêtres.
Et ensuite ?
J'ai pas osé leur dire d'arrêter,
parce que : Tant mieux pour eux.
Alors je leur ai souhaité la bienvenue, eu un bonbon,
acquiescé poliment à des trucs racistes et suis parti.
Les jours qui suivirent, Barney et Robin furent plus heureux
que jamais.
Marshall et Lily continuèrent de se battre.
Je me fiche que la vaisselle soit pas faite.
- Si ça t'importe, fais-la. - Super.
Alors, je m'en fiche que tu aies un orgasme.
Si ça t'importe, fais-le toi.
J'ai passé 18 ans sans toucher une femme.
- Je peux le refaire. - Tu devras peut-être.
Et je continuais à entendre plus de biniou
qu'à un défilé de la St Patrick.
Je sais pas quoi faire.
On n'a jamais eu de dispute si longue.
C'est comme si j'existais pas.
Dimanche matin, elle a fait des pancakes.
Pancakes et tranches de bacon.
C'est ta faute.
Tu as suivi les conseils conjugaux... de Barney.
Peut-être qu'il a tout compris.
Lui et Ro-Ro sont le meilleur couple maintenant.
- On a été détrônés. - Tu sais quoi ?
Je marche pas. Tout ce mielleux, c'est pas eux.
Et je sais par expérience que Robin déteste les surnoms.
Merci, Robi-Rubis.
J'aime pas les surnoms.
T'as fini avec la page sport, Sherby ?
Sérieux, arrête.
Robin, c'est T-Moz.
Sur toi non plus.
Elle a l'air d'aimer maintenant.
Avouons-le, on devait mettre un terme à T-Moz.
T-Moz était génial.
Je pense le relancer.
Les binious sonnent bizarre aujourd'hui. Y a de l'écho.
C'est la salle de bains. Ils jouent sur le siège de douche.
C'est là que j'ai réalisé
comment avoir un scoop sur Barney et Robin.
- Comment vont Marshall et Lily ? - Je m'en fais vraiment pour eux.
Toi et ton coeur gigantesque.
Assez. La fête est finie.
Que veux-tu dire ?
Qui est-ce ?
On va y venir.
Je savais qu'un truc clochait. Vous étiez trop heureux,
trop propres, trop "surnoms". Ça collait pas.
Vous vous disputez jamais ? Foutaises.
Vous vous disputez...
tout...
le temps.
- Comment tu le sais ? - Grâce à Phil.
Qui est Phil ?
Votre voisin du dessous.
C'est moi.
12 B.
Et il a...
tout entendu.
Phil m'a dit
que Ro-Ro et le Barnaval se disputaient...
beaucoup. Vous m'expliquez ?
Tout se passait bien.
Nos méthodes antidispute marchaient à merveille
jusqu'à ce week-end au ski.
J'ai montré à Marshall que l'argument de Lily était nul
et il n'aura plus à faire la vaisselle.
Tape-m'en deux.
Un conseil de merde.
T'es de l'avis de Lily ? Tu es...
On va se disputer et je peux pas m'enfuir.
Je peux pas me déshabiller. Il caille, je ferais de l'hypothermie.
- Je dois pouvoir sauter ? - Juste mon pantalon ?
Le truc d'antidispute est fini.
On dirait.
- Comment tu peux être de son avis ? - J'arrive pas à croire...
Et ça n'a pas arrêté. On se dispute tout le temps depuis.
Ces disputes qu'on a pas eues... elles arrivent toutes maintenant.
- Le sac de culottes. - La cravate qu'elle a détruite.
La caméra trouvée dans la tête de lit.
C'est comme ça qu'un quarterback garde la forme.
Le lundi, il s'assoit sur de la glace et regarde la cassette du match.
- On n'arrive à mon excellence... - Pour la 1000e fois...
Je le savais ! Vous aviez l'air trop mignons et parfaits !
On en avait juste marre que tout le monde nous dise
combien on est mauvais en relations.
C'était bien d'être le couple idéal un moment.
Je le savais.
Faut se lever de bonne heure pour la faire au T-Moz.
Arrête.
Le dîner est prêt.
T'en as fait pour moi ?
Non, mais c'est ton plat préféré.
On a besoin de conseils.
Et Barney et Robin leur racontèrent leurs disputes.
Et disons qu'en comparaison,
leur histoire de vaisselle semblait ridicule.
À la fin,
Lily et Marshall eurent la même réaction.
Je ferai ma vaisselle immédiatement jusqu'à la fin de mes jours.
Ça m'est égal.
Mais si c'est un plat au fromage, fais-le tremper.
Bien sûr, chéri.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Voilà.
Comment vous faites pour tout arranger ?
Je sais pas. Parfois, il faut mettre son ego de côté.
Et se rappeler que l'amour que vous avez envers l'autre
est plus important que d'avoir raison.
Plus important que d'avoir raison !
Arrête.
Sérieux, c'est quoi, le secret ?
La lune de miel est peut-être passée, mais...
maintenant, vous pouvez passer aux choses sérieuses.
Et franchement,
c'est la meilleure partie.
Bonne nuit.
Qu'est-ce qu'on fait ?
J'imagine qu'on va devoir parler et arriver aux choses sérieuses.
Ou il y a un banc dans l'ascenseur.
C'est mieux.
- On est pas le couple n° 1, et alors ? - Carrément, c'est pas une compétition.
On a gagné !
Le meilleur couple du monde !
Devine quoi ?
Ces verres...
sont en plastique.
On peut très bien les balancer.
Donc pas de vaisselle sale dans l'évier.
T'es cochon.
Peut-être que je devrais te mettre dans l'évier.
Et une fois que cette dispute s'arrangea,
les autres disputes
s'arrangèrent aussi.